Веб-мастеру uCoz

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Веб-мастеру uCoz » Немного юмора » Анекдотыыы


Анекдотыыы

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

Расскажите свой любимый смешной анекдот, посмеемся вместе с вами http://www.kolobok.us/smiles/artists/big/JustCuz_clapping.gif

0

2

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

+1

3

http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif

0

4

raul01http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif

0

5

http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/artists/big/JustCuz_clapping.gif

0

6

http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif  http://www.kolobok.us/smiles/artists/big/JustCuz_clapping.gif

0

7

http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

8

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

0

9

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

0

10

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире

0

11

хДДДД http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/good.gif

0

12

Соседи вызвали милицию, в соседней квартире были крики.
Приезжает милиция стучиться им открывает дверь пьяный мужчина.
Смотрят а с зади него труп. Спрашивают откуда труп
им мужик в ответ говорит
"я не виноват мой сабутыльник сам упал мне на нож 40 раз, а потом скончался!"

0

13

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

0

14

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном .....??):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
ППЦ! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

0

15

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят, бл@ть, в углу, рисуют...

0

16

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, ..., я бурундук!!!!!

0

17

Один пpогpамист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота.
- Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...…

0

18

http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif

0

19

Летят в самольете Медведь,Грузин и Робот
Медведь говорит бензины почти неосталось, 2 мин лететь
Грузин говорит: Я Грузин жопа резин прыгну нерозобюсь, прыгнул розбилсо
Робот говорит: Я Робот жопа железо прыгну нерозобюсь, прыгнул розбилсо
Медведь говорит: Я Медведь люблю пиздеть ещо пол бака осталось  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif

0

20

Приходит девушка из деревни на радио и говорит я хотела бы поздравить своих родитилей по радио, что нужно сделать для етого?
Dj радио: иди заплити 50 грн в касу и можем начать запись
Девушка: у меня только 25 (
DJ: ну ладно давай 25 и можно записивать жду в кабинете
Заходит девушка в кабинет залазит под стол берет х*й в руки и говорит дорогие родитили поздравляю вас....  http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

0

21

Воюють мурашки со слоном
Вылазит мурашка на пальму и говорит отойдите я ща ему позвонок поломаю  http://www.kolobok.us/smiles/icq/lol.gif

0

22

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось
у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили
японцу
фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -
тот
и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

---------------------------------------------
Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Семечки водителю не пpедлагать!

Вышел ёжик из тумана выпил водки полстакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу, тихо песню затенул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман...

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

---------------------------------------------
Реклама сока "моя емья".
- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь

Утpо. Тpетий день кpитических дней жены. У мужа утpенняя эpекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!!!

А вот мой папа говоpит, что диким звеpям довеpять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Hет, зоофил.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.

Новости:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

0

23

http://cs508.vk.com/u17903/282245/x_8dad7666.jpg

0

24

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

0

25

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам нечего не показать?
-------------------------------------------------------------------
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра=ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
парень: Я и сам умею...
-------------------------------------------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
-Что, паразит, опять баб водил?
-Ну, не баб, а всего-то одну.
Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй!
-------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус резко затормозил и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердито она,- а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
-  Не искушайте меня, мадам!.

Отредактировано Emilyano (04.08.2011 21:44)

0

26

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

0

27

— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.

0

28

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...

0

29

ахха http://ucoz.usertalk.ru/uploads/0007/af/57/16341-3.gif убило просто))))

0

30

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла. http://ucoz.usertalk.ru/uploads/0007/af/57/16341-3.gif

0


Вы здесь » Веб-мастеру uCoz » Немного юмора » Анекдотыыы